Без повторений... / Блоги.Казах.ру — блоги Казахстана, РК
rus / eng / kaz


Если у вас уже есть блог в другом месте — можно автоматически транслировать записи из него в нашу блог-платформу СМИ могут копировать в свой блог ленту новостей или статей. Дополнительное внимание и комментарии обеспечены. Статья Корпоративные блоги: Как вести? содержит практические советы и примеры
Можно ставить записям будущее время. Запись будет в черновиках и в указанную минуту автоматически опубликуется. Любой блог можно сделать коллективным. Для этого надо определенным (или всем) пользователям дать права на запись в него.












Без повторений...




Блог Bez_povtoreniy Автор блога
Лента друзей
Войти Регистрация


Мое одиночество на вкус - как горький шоколад и ноябрьская пресность, обыденность, ставшая образом жизни.
Зимние рассветы в обволакивающей мгле кажутся самыми уютными, когда встречаешь их пробуждающимся взмахом век, с мыслями о нашей скорой встрече. Мерзлые крыши домов укрывает густая пелена дымки, проторенные тропы обрисованы множеством оставленных следов и где-то неподалеку уже слышен гул машин. Статные сосны виднеющиеся из моего окна, слегка покачиваясь, словно приветствуя меня, небрежно сбрасывают маленькие охапки снега.
Я провожаю взглядом летящих птиц, и они взамен мне даруют чувство полета - это счастье живущее внутри меня. И именно сегодня мне почему-то очень хочется тебя удивить, такого улыбчивого и загадочного, моего. Едва зародившиеся внутри меня чувства, до неузнаваемости изменили мое восприятие мира, а я подарю этот мир тебе – сказочный, волшебный и чистый. Привычно тяжелые тучи провожали меня до гаража, пальцы коснулись
холодного руля и набирая скорость, оставляя следы от шин, я предвкушала, как скоро услышу самый родной голос на свете.
За окном в чащу леса от разочарований, убегали людские мечты, чьи-то постыдные секреты пытались спрятаться в огромных сугробах, неизбежность грустно взирала на укрытую льдом речушку, а непрощенные ошибки играли в прятки с северным ветром. Удивительно, но все обычно не замеченное нами, всегда рядом. Дорога с каждым километром становилась шире, и вскоре я уже неслась по трассе к городу, который люблю. За то, что в нем ты, за свет желтых фонарей, за дышащее историей здания и неугасающий драйв.
Я подпеваю нашим любимым песням, отбиваю пальцами ритм и излучаю глазами некогда потерянную радость. Мне было мучительно страшно так никогда тебя и не встретить - того, без кого моя душа изнывает от непонимания и холода, того, которому единственному удастся меня разгадать, того, который сможет меня чувствовать. Припарковавшись и выйдя, морозный воздух, проникнув в мои легкие, выскользнул паром из уст, шаги отзывались хрустом по снегу, а взгляд уже заметил тебя среди заполненной людом улицы. От невозможности терпеть это, пусть даже такое незначительное расстояние, я ринулась к тебе, в самые теплые объятья. Глаза закрылись в блаженстве твоего запаха, руки ощущали рельефность пальто, чувствовалось легкое головокружение и словно время в подарок для меня, стерло свои границы. Мы шли по заснеженным улицам самого чудесного города, эххх….сколько же мне еще тебе нужно рассказать, сколько открыть нужно..!!!
X

Пусть будет пройдена страница,
И крови пролито пол-литра,
Любовь - когда хотят жениться,
Всё остальное - виды флирта.
Пусть лучше рвётся там, где тонко,
Пусть будет больно и некстати,
Любовь - когда хотят ребёнка,
Всё остальное - мир симпатий.
Пусть много зависти и лести
На каждой жизненной страничке,
Любовь - когда хотят быть вместе,
Всё остальное - лишь привычка.
Пусть плохо, пусть всё не на месте,
Идти по жизни дальше нужно,
Любовь - когда два сердца вместе,
Всё остальное - это дружба.

X

- Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, - только секс!
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем. У нас полный склад любви - гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда! Любовь у меня уже была, мне нужен секс. И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс - берите любовь, хотя бы 150 грамм. Кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200гр любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне - оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь!!! Купили - забирайте! Склад не резиновый!
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом. В отдельный пакет положите, а то и секс испортится...

- Добрый день! Мне, пожалуйста, полкило секса.
- Двести грамм любви в нагрузку возьмёте?
- Нет, спасибо, - только секс!
- Секс - товар дефицитный, без нагрузки не отпускаем. У нас полный склад любви - гниёт уже!
- Помилуйте, мне некогда! Любовь у меня уже была, мне нужен секс. И потом, вы что, предлагаете мне в довесок гнилую любовь? И я за неё ещё и доплачивать должен?!
- Ничего не знаю! Хотите секс - берите любовь, хотя бы 150 грамм. Кому-нибудь отдадите...
- Дожили... Давайте килограмм секса и 200гр любви, только любовь эту вашу гнилую не кладите мне - оставьте её себе.
- Это не моя любовь! Это ваша любовь!!! Купили - забирайте! Склад не резиновый!
- Тогда хотя бы не кладите её вместе с сексом. В отдельный пакет положите, а то и секс испортится...

Лишь бы мы проснулись с тобой в одной постели… Скоро рассвет…Выхода нет… Ключ поверни и полетели…

Жизнь похожа на эту промокшую от дождя и слез дорогу… Вот едешь в такси. Периодически протираешь стекло, все те же капли по стеклу, все те же столбы с пустыми вывесками, и тот же мокрый асфальт… И понимаешь, что прошел год, два, три… И ты чувствуешь себя так, будто бы ты никуда не едешь и не собираешься… Что ты живешь вот в этом такси. Пустое холодное сиденье рядом. И ты не чувствуешь себя несчастной по этому поводу. Ты едешь… квартал, два… И ты уже не помнишь откуда ты едешь… Поворачиваешь голову и смотришь в заднее окно твоего уже родного такси. И у тебя есть шанс увидеть две вещи. Первая : просто пустой мокрый асфальт. Вторая: ослепляющий свет прошлого… ой! Я имею в виду машины, которая едет вслед… И больно все равно. И все же. Ты понимаешь, что и не хочешь уже выходить из этой совершенно чужой машины… ведь она уже твоя… Она была чужой до того как ты села.. А теперь она твоя и дорога эта тоже. И эти безразличные капли, и запотевшее стекло, этот человек, который ведет Твое такси… все это Твое. И пусть дорога скользкая, и пусть окно не закрывается , и пусть ты простужена, одинока и устала от всего этого. И ты хочешь остановить это такси, которое вот уже в десятый раз везет тебя мимо той самой пустой афиши! Но… не делаешь этого… Почему? Потому что уже четко осознаешь, что в этой жизни у тебя есть что-то свое. Своя, пусть кольцевая, дорога, свое такси, свое мокрое стекло… И в конце концов… Свой дождь, способный объяснить все, что ты чувствуешь и нет. Спрятать и показать все, что бы ты хотела и нет… У каждого из нас все это есть… И пока Это еще есть, мы никогда не должны опускать голову и смотреть на дорогу… А вдруг водитель пропустит тот самый, тот самый нужный и единственный поворот, способный увести нас с этой бесконечной замкнутой на себе самой дороге?...

Нужно писать… в чью-то тетрадь… Кровью, как в метрополитене… Выхода нет…

X X

Я всего лишь хочу уйти, ну что в этом такого невозможного? Без проявлений слабости перед обстоятельствами, но так, чтобы рассказать, нет, не о планах, а о том, почему не могу так больше. И как никогда не хочется кого-то слушать, все эти уже давно кем-то сказанные слова, успокоения ради, приелись. У меня есть моя реальность и мои вымысли, но они лишь мои и никогда не будут граничить между собой. И набирать полные легкие воздуха, когда что-то перекрывает тебе кислород, это же жуть как неприятно. Да и вообще, по-моему достаточно с меня терпения. Завалялся бы у меня билет, я бы не то что не задумываясь махнула куда-нибудь, я бы этого жаждала всей своей опаленной душой. И готова трястись в конце душного вагона плацкарта где-то на верхней полке, или лететь в самолете в самом последнем классе с обшарпанными сидениями, и на автобус в котором плавишься и нервно подпрыгиваешь каждые 5 секунд, тоже готова, не поверите, да даже на захудалой лодке без одного весла. Только бы туда, где никого не знаю, на неопределенное время, пока душа моя излечится. Училась бы у полей свободе, когда они чья-то собственность, впитывала бы речную размеренность и спокойствие, когда им «плюют в душу» целыми охапками отходов, а у солнца бы училась заново улыбаться, той улыбкой, которой только солнышко улыбается. А может быть, мне бы посчастливилось изучить новую культуру, узнать людей, что живут совершенно иным восприятием. А потом все эти житейские трудности, все эти «нет», все эти ограничения, были бы ни чем иным как просто пылью, которую я по лености своей забыла стереть из жизни. Но что мне делать сейчас, когда билета никакого и в помине нет, когда моя вера надломлена, есть только данность, ужасное такое «перед фактом». Молиться, чтобы быть ничьей – ни обстоятельств, ни боли, ни чьей-то.
Мы часто наблюдаем, как толпы людей бегут в одном направлении, расталкивая друг друга локтями, в надежде заполучить заветный сверкающий трофей (в единственном экземпляре ожидающий победителя забега), при этом совершенно позабыв об истинном сокровище, которое находится внутри каждого. Так странно… X
Порой уходы доставляют сплошное удовольствие, не то, что будет потом, после всего, а именно сам процесс. Все начинается с рождения внутри глубокой уверенности, которая, возможно, раньше даже и не думала посещать твою жизнь. Тогда в ней руководствовалась страсть и властвовала беспечность. Они, как правило, временны, исполнив свою партию, закрывая тебе глаза на все, уводят слишком далеко, а потом бросают, среди опустевшего пепелища твоих совершенных ошибок. И тогда, когда ты больше всего растеряна, и, как тебе кажется, обезоружена, через легкие, вытекая словами, проявляясь действиями, тебя заполняет уверенность, которая отрезвляет. Ты вдруг сразу понимаешь, что тебе нужно – у-хо-дить. Не оставляя ничего после себя, ничего не объясняя. Ты начинаешь сама удивляться, как резко меняется все вокруг, мир словно падает к твоим ногам, и ты чувствуешь себя победительницей. Выходишь из ослабшего состояния прямо на резкие, пропахшие асфальтом, бензином и драйвом улицы. Чувствуешь, как все внимание обращено только на одну тебя. Ты осознаешь, что ты сейчас уходишь навсегда, осознаешь свою готовность к чему-то новому и разбавляешь настроение города своей по-новому открывшейся женственностью. Вселенная приготовила для тебя новое уютное местечко и струны души растворяют тебя в неведомой, манящей неге. Нет, как же все-таки приятно уходить!!!
Он тебя недолюбливает. Трамваи, чуть ли не с радостью, развозят последних пассажиров. Хорошо им, у них свои чётко обозначенные маршруты. И им плевать, что ты читаешь в его взглядах, что выбирала не те наряды, не те прически. Расслабься, любая из остановок твоя, да только не подарочная. И много-много незаписанных памятью слов, ищущих своего адресата, у которого совсем другие глаза и привычки … А ты недоговариваешь, недодариваешь свои улыбки, недораскрываешься. И пытаешься все изменить – перетаскиваешь мебель из комнаты в комнату, меняешь образы и настроения, а все не меняется, как назло. Не о тебе истории, разговоры и мысли, читай лучше городские хроники и разбирайся в себе, может когда-нибудь разгадаешь. Он покупает тебе новую порцию свободного воздуха, и ведь заботиться. И любит, правда любит, но все в тебе не то, ведь ты не Аня и поэтому недолюбливает X
X Нет ничего проще, чем втаптывать свое счастье в грязное месиво, полагая, что таких, как это, будет еще несчетное количество. И оно, поцарапанное и проверенное временем, вроде как себя изжило, вроде как история слишком затянувшаяся получилась. И вроде как бы глупо, жить в одной квартире, но никогда не пересекаться. А все еще вокруг завидуют, полному отсутствию хоть каких либо поводов для ссор – никаких разбросанных вещей, грязной посуды, капающего крана, неоплаченных счетов, пыльных полок, и даже компьютера у нас два. В жилище царит аромат дорогих духов, наготовленной вкуснятины, и время от времени новизной ремонта, различных вышедших из лада предметов. К нам частенько в гости забегают наши общие друзья, искренний смех и посиделки, не редко заканчиваются за полночь, уходят они всегда довольные, с огромным багажом набранных за вечер впечатлений. И мы уставшие, после насыщенного новыми открытиями и любимой работой дня, просто мечтаем оказаться в пропитанном сладостью сна ложе. И так раза за разом, я засыпаю чувствуя тебя «где-то» рядом, но не имея никакой возможности поцеловать перед сном, как это обычно бывает у других любящих друг друга людей. Но самое странное, мы же оба понимаем что уже навсегда – ничуть не объединенные площадью, совсем не касающиеся жизни друг друга. И плевать, что это неповторимые отношения как мечталось, порой лучше в чем-то повторяться, да ко всему это будет не менее гармонично. Не спасает даже то, что мы нужны друг другу такие как есть, какими бы несносными и сложными нас считали другие. Проще простого принимать все заморочки, когда человека не чувствуешь. Не чувствуешь…….вот именно, вывод напрашивается сам собой – никаких чувств, никакой привычки, привязанности, невозможности, а главное смысла жить дальше вместе. Оставляю тебе эту записку на холодильнике, не знаю, когда ты придешь и прочитаешь. Это и не важно, теперь уже всегда поздно, теперь верняк что все бессмысленно. Семейная жизнь должно быть не для нас, если так в кайф счастье, которое обычно ценят и берегут, старательно добивать. В общем, я съезжаю, это не спонтанно, скорее неслучайно. И пусть все тонкие грани будут порваны, заменяться цифры и имена. И не стоит мучиться над тем что это было и зачем – все исчезает если было нечем!
P.S: Как фонари, что теряют свою значимость с рассветом. Как интересная книга, что теряет свой смысл, попав в руки неинтересному человеку.

Мне почему-то неважно какой внешностью она будет обладать,наверняка это будет хрупкое, утонченное, сероглазое создание, что неведомым образом притягивает внимание прохожих. Задумчивая и не обращающая ни на кого внимание, она скорей всего небрежно ступает по измученному суетой асфальту. Лишь после того, как циферблат послушно пронесет часы, она неожиданно заполнитменя полностью, да что там, пленит просто. Вот так, не предупредив даже, ворвавшись в мою жизнь после долгих лет ожиданий. И сразу, будто это воплощенный кем-то сценарий возникнет моя постоянная потребность в ее нежности, в то время как ей будет казаться, что нежности этой, у нее уж слишком много…глупенькая…я ведь от каждого такого взгляда, от каждого прикосновения, что будет ложится шелком на мою впитавшую ее запах кожу, буду просто сходить сума. И счастья большего наверно не будет, чем просто ощущать ее рядом и разгадывать, в ней обязательно должна быть уйма загадок и что бы никто кроме меня не мог их разгадать. А я искусно и самоотверженно буду ее изучать, когда буду наблюдать, как она увлеченно мне о чем-то рассказывает, улыбается и смотрит в глаза. Глаза…..хочу что бы они были бездонные, тонуть в них хочу, ныряя в эту бездну чувствовать ее настроение,угадывать ее мысли и желания. Хочу понимать ее как ни один другой человек и поэтому прощать. За все многочисленные глупости, за ее привычку теряя контроль сразу бросать все, и сбегать. За ее неревнивость, абсолютную, на грани полного безразличия. Это было бы интересно, я не привык, что бы меня вот так не ревновали.Я жажду ее нестандартности во всем: взглядах на жизнь, мечтах, принципах, разговорах, отношениях - раскрывая при этом ее неповторимость. И пусть она обязательно будет ленивой, ммм….не знаю насколько, ладно не важно, главное я смогу постоянно ее чем-то удивлять как никто другой, а это важно для меня, глупо, но важно. А еще хочу,что бы она была нетерпеливой, до ужаса просто – если хотите. Что бы добивались мы всего и сразу. Вместе. А главное, пусть она будет чиста душой, что бы я смог доверять себя настоящего, одной лишь ей. И пусть будут говорить что эти отношения странные, пусть вообще что хотят говорят, а мне нужна только такая X